lucas33 a écrit:
Comment met-on trois cents portugais sur une moto ?
Santos à l'avant et Dos Santos à l'arrière ...

Désolé !

lucas33 a écrit:
Comment met-on trois cents portugais sur une moto ?
Santos à l'avant et Dos Santos à l'arrière ...

Désolé !

Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute

benjor a écrit:
Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute

Une prof à Marseille demande à ses
élèves: "Qui est pour l'OM ?"Tous lèvent la main sauf Sébastien. "Pourquoi tu ne
lèves pas la main ?" "Je suis pour Bordeaux , m'dame!" "ah bon,et pourquoi ?"
"Mon père,ma mère et ma famille sont pour Bordeaux, dc moi aussi" La prof en
colère: "Et si ta mère était une salope, ton père un PD et ta famille tous des
enculés, tu serais quoi ?" "Un supporter de l' OM,


:D:D:D:D:D:D

Une blonde rentre de vacances......
Sa jambe gauche dit alors à sa jambe droite: " Salut ! Comment vas-tu? Cela fait 3 semaines qu'on ne s'est pas vu !"

Pourquoi les Suisses mettent 3 préservatifs à la fois?
Pour que celui du milieu reste propre !

Au fin fond des Pyrénées, juste à la frontière entre le Pays Basque et le Béarn, deux paysans se disputent la propriété d'une poule.....
Pour le Béarnais, cette poule est forcément béarnaise puisqu'elle picore de son côté de la frontière. Pour le Basque, elle est au contraire une poule basque puisque qu'elle a le plumage des poules de son pays. Le ton monte entre les deux hommes....
Décision est donc prise que cette poule reviendra au plus couillu des deux: chacun frappera l'autre dans les couilles, et le premier qui abandonne a perdu !
Le Béarnais s'élance le premier et décoche, après une course de dix mètres, un bon coup de pied entre les jambes de son voisin...
Celui-ci se plie en deux, la main entre ses jambes; mais fier et fort comme un basque, il se redresse et prend son élan....
Le Béarnais fait alors aussitôt signe au Basque de s'arrêter, et lui dit: "C'est bon ! Elle est à toi cette poule !"

Karl Marx est en Enfer depuis un bail et Satan en a marre: les diablotins ont obtenus les congés payés et la semaine de 35h, les damnés ont leur propre syndicat.......
Donc Satan monte au Paradis et demande à Saint-Pierre d'accepter de lui prendre Karl Marx ( il le présente comme étant un humaniste )... Sa requête est acceptée, mais juste pour un essai d'une semaine d'abord !
Une semaine plus tard, Satan retourne voir Saint-Pierre ( dont il est sans nouvelles ) et lui demande donc comment ça s'est passé avec Marx. St Pierre répond: "Formidable ! Il a fait un boulot extraordinaire, tout est nickel ici !"
Satan demande alors ce qu'en pense Dieu de cette nouvelle situation. et St Pierre répond: "Dieu? Mais quel dieu???"

Désolé si elle a déjà été postée,je n'ai pas tout lu


Un type est devant une banque...Il se cagoule, sort son flingue et entre pour agresser la standardiste. Il lui dit :
- Mène moi au coffre sinon je te tue !
Elle s'exécute, lui ouvre le coffre et voilà, ce sont des éprouvettes de sperme.
- Vous voyez ce sont des éprouvettes de sperme.
Il lui répond :
- je m'en fous BOIT!!!
Elle, paniquée, boit une puis deux puis trois. Au bout d'un certain nombre elle s'exclame :
- Mais ayez pitié, laissez moi tranquille. Pourquoi faites vous ça ?
Et lui enlève sa cagoule et lui dit :
- Tu vois chérie quand tu veux tu peux !!!

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dis :
- Je suis désolé chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester 'fraîche'.
Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.
- Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain?

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Un puceau va voir une pute. Lui demandant de lui faire un apprentissage elle lui propose un 69. L'ignorant accepte. Une fois dans la chambre ils se mettent tous deux au travail et au bout de 5 minutes la pute se laisse aller à une flatulence immonde. Le jeune homme se jettent sur la fenêtre, l'ouvre et respire profondément, quelque peu dégoûté. Ils se remettent au travail et quelques minutes plus tard la pute réédite son ignominie. Le mec se jette une nouvelle fois sur la fenêtre pour reprendre ses esprits mais se retourne cette fois ci en pestant :
- S'il y en a encore 67 comme ça, moi j'me casse !
:D

Pourquoi en Belgique on dit la toilette, et en France, les toilettes?
Parce qu'en France, il faut en faire plusieurs pour trouver une de propre !

Pourquoi les autoroutes françaises ne sont-elles pas éclairées comme en Belgique?
Parce que les automobilistes français se prennent tous pour des lumières !

Quel est le point commun entre une cuvette de WC, une date d'anniversaire et le clitoris?
Beaucoup d'hommes passent à côté !

C'est un couple d'un soir qui vient de faire l'amour.............
L'homme dit: "Si j'avais su que tu étais vierge, j'aurais pris mon temps."
La femme lui répond: "Si j'avais su que tu voulais prendre ton temps, j'aurais enlevé mon collant !"

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerais. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

Aux Etats-Unis, au temps de la Conquête de l'Ouest.... L'automne se termine...........
Des pionniers sont donc en train de couper du bois et l'un d'eux décide de se rendre au village indien voisin pour interroger le chaman, car ce-dernier doit avoir une idée du temps qu'il fera au prochain hiver. Le chaman accepte de partager son savoir. Il monte au sommet de la colline, scrute les alentours, médite de longues minutes puis redescend et déclare: "Hiver froid ! Oui ! Hiver froid !"
Les pionniers se mettent donc à abattre plus d'arbres dans la forêt. Mais l'un d'eux ( toujours le même ) a un doute et retourne voir le chaman pour lui demander: "Tu dis que cet sera froid. Mais froid, comment? Et puis, sera-t'il long?" Le chaman remonte sur la colline, scrute à nouveau les alentours, médite très longuement puis revient et déclare: "Hiver rude ! Hiver long ! Hiver rude et long !"
Cette fois-ci, les pionniers redoublent d'ardeur et rasent pratiquement toute la forêt. Mais un doute subsiste chez l'un d'eux ( toujours le même ) qui retourne voir le chaman et lui demande: "Mais comment fais-tu pour connaître exactement le temps qu'il fera l'hiver prochain?"
Le chaman lui répond: "Quand visages pâles couper bois alors hiver froid !!!"

Au petit matin, deux putes rentrent du boulot tout en discutant.......
-"Dans la vie, moi, y'a que l'oseille qui m'attire ! Pour en gagner toujours plus, je serais prête à faire tout ce qu'on me demandera !"
-"Vraiment?"
-"Ouais ! Regarde: si tu me files 500 euros, je suis prête à pomper le dard de n'importe qui !"
Les deux putes passent alors devant un clochard affreusement sale qui dort au milieu de sacs poubelles............
-"OK ! J'te file un bifton de 500 si tu le fais à ce clodo !"
La pute prend les 500 euros, s'approche du clochard, le défouraille et lui pompe le dard bien comme il faut. Mais le temps passe et le clochard ne réagit toujours pas. La pute lui dit alors: "C'est bien mou tout ça !"....
Le clochard sort de son coma éthylique, la regarde et lui répond: "C'est mou mais ça commence à être propre !"

Cyprien Chambron
David a invité sa mère à dîner. Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher
de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est bigrement
mignonne. Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David
et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer. David,
devinant les pensées de sa mère, lui dit : - Maman, je sais ce
... ... que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne
faisons que partager un appartement, c'est tout. Environ une semaine
plus tard, Julie dit à David : Dis-donc, depuis que ta mère est venue
dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle
l'ai prise ? - Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue
pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur
net. Il s'assied devant son ordi et écrit : - Ma chère Maman, je ne dis
pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non
plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai
que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David.
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère : - Mon cher David,
je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que
tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si
Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis
longtemps. Bisous, Maman....

J'ai visité un asile psychiatrique .et j'ai demandé au directeur :

- Comment pouvez-vous dire si une personne a besoin d'être internée ?
- Nous remplissons une baignoire avec de l'eau et nous leur offrons 1 petite cuillère, 1 tasse ou 1 seau, en leur demandant de vider la baignoire.
- Je vois... Une personne normale aurait choisi le seau parce qu'il est plus gros, c'est ça ?

















- Non. Une personne normale retirerait le bouchon de la baignoire... Vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre ?"

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :
"Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m'a invité à dîner ce soir et je crois qu'elle attend quelque chose de moi".
Le pharmacien lui donne le préservatif et quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :
" Donnez-moi encore un autre, parce que la soeur de ma copine est très mignonne elle aussi, elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu'elle aussi attend quelque chose de moi. "
Le pharmacien lui donne un second préservatif et quand il va sortir le garçon se retourne et lui dit de nouveau :
" Tout compte fait, donnez m'en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions... Et comme elle m'a invité à dîner, je crois qu'elle attend quelque
chose de moi. "
Au dîner, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la soeur à sa droite et la mère en face de lui.
Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier: " Seigneur, je bénis ce dîner, merci pour ce que tu nous donnes.... ... blabla bla.........
"Après une minute le garçon est encore en train de prier : "Merci Seigneur pour ta bonté..... bla bla bla."
Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.
Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres.
Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l'oreille :
" Je ne savais pas que tu étais aussi croyant "
Et il répond : " Je ne savais pas que ton père était pharmacien !"