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Blagues

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Pseudo : bazoche

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Blagues

le 02 Sept. 05 à 13h27

il n'y a pas de sujet ici ...
je ne sais pas si "la suite de blagues pourries" existe encore ...

une petite blague que m'a envoyée un très bon copain, supporter de l'OM ... c'est comme ça, dans le même "open space" il y avait un supporter de l'OM, un de Sainté, un des gigis ... les pauses cafés étaient très animées, mais agréables.

comme cela vient d'un OMiste (mais qui aimait, et connaissait bien le foot, le supporter des verts lui était responsable d'un petit club, et entraîneur des jeunes) ... comme cela vient de l'OM c'est contre le PSG ...

perso, je suis contre aucun club, et cette blague me plait bien :

-------

Un instituteur dans une classe à Paris demande qui est supporter du PSG.
Toute la classe lève le doigt sauf Antoine
L'Instit : alors Antoine, t'aimes pas le foot ?
Antoine : si mais je suis supporter de l'OM.
L'Instit : Mais pourquoi donc ?
Antoine : ben parce que mon père et ma mère sont supporters de l'OM.
L'Instit : ah bon ! Tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère une conne , tu serais quoi?
Et Antoine : ben, supporter du PSG.

-------

rien d'anti PSG de ma part, juste un sourire.

:lol:
 
 

le 02 Sept. 05 à 13h32

on a droit au blagues douteuses ? parce que si c'est pour me prendre un averto....
 
 

Pseudo : bazoche

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le 02 Sept. 05 à 13h38

juliobaptista1881 a écrit:
on a droit au blagues douteuses ? parce que si c'est pour me prendre un averto....


le simple fait que tu poses cette question prouve qu'il y en a que du devrais éviter de poster ici

respecte la "netétiquette" ... et pas de problème.
 
 

Pseudo : perthus

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le 02 Sept. 05 à 14h12

Une gentille vieille dame va voir son docteur.
Docteur, j'ai un petit problème avec mes gaz... je dois pourtant dire
que
ça ne me dérange pas tant que ça. Ils ne sentent jamais et ils sont
toujours silencieux. Rien que pour dire, j'ai pété au moins dix fois
depuis que je suis dans votre bureau, je suis certaine que vous ne
vous
en êtes jamais aperçu parce qu'ils sont silencieux et qu'ils ne
sentent
pas.
Je vois. Prenez ces pilules et revenez me voir la semaine prochaine.
La semaine suivante, la vieille revient. Je ne sais pas trop ce que
vous
m'avez donné, mes gaz restent silencieux, mais ils puent
terriblement. très bien, dit le docteur. Maintenant qu'on a réussi a
dégager vos sinus,on va s'occuper de vos oreilles...
 
 

Pseudo : esox33

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le 02 Sept. 05 à 14h17

C'est un môme qui sort de l'école. Arrive une voiture à sa hauteur, avec à son bord un type tout seul. Le gars lui dit :
- Allez monte
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- He, j'ai des bonbons et des caramels !Monte !
- Nan je monterai pas.
- Si tu montes, je serai très gentil avec toi..
- Nan !
- Bon, OK, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais @!#$?* alors ! Qu'est-ce que tu veux à la fin ? !
- Papa, je t'ai déjà dit 100 fois de ne pas venir me chercher à l'école avec la SMART
 
 

Pseudo : princessjem

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le 02 Sept. 05 à 14h19

(Hier dans la Méthode Cauet)

C'est un monsieur qui trouve un pingouin sur la banquette arrière de sa voiture. Il l'amène au 1er policier qu'il croise :
- Bonjour Mr, j'ai trouvé ce pingouin dans ma voiture, que pensez-vous que je dois en faire ? lui demande-t-il
- Eh bien amenez-le au zoo ! répond le policier
Le lendemain, le policier recroise le monsieur et son pingouin :
- Ben alors, vous ne l'avez pas amené au zoo ?
- Si si, répond le Mr, mais aujourd'hui j'me suis dit qu'on allait aller au cinéma.

 
 

Pseudo : perthus

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le 02 Sept. 05 à 14h32

Bon allez une petite pour la route,

Vous savez quelle est la différence entre Kodac et Kojac ????........

Et bien Kojac n'a pas de péllicules
 
 

Pseudo : jobutagaz

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le 02 Sept. 05 à 14h35

à la maternité, un homme anxieux attend dans le couloir. un médecin arrive et lui dit :
- j'ai une mauvaise nouvelle à vous annoncer, ce sont des jumeaux.
- mais ce n'est pas une mauvaise nouvelle; et puis je m'y attendais car pour tout vous dire, j'en ai une grosse comme un tuyau de poêle !
- ah c'est pour cela. et bien il faudra la ramoner, parce qu'ils sont noirs.
 
modérateur
 

Pseudo : perthus

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le 02 Sept. 05 à 14h35

Deux statues d'un jardin de la ville de Paris, l'une masculine et
l'autre
féminine, se font face depuis plusieurs siècles lorsqu'un jour, un ange
descend
du ciel et leur murmure :


- Vous avez été exemplaires pendant toutes ces années, je vais vous
faire un
cadeau. Je vais vous donner la vie... Mais pour une demi-heure
seulement.


Aussitôt dit, les deux statues s'animent, se rapprochent l'une de
l'autre, et
se ruent dans un buisson... On entend quelques bruits d'agitation, des
branches qui craquent, des rires et des cris.


Au bout d'un quart d'heure, les deux statues ressurgissent le sourire
aux
lèvres.


- Il vous reste encore du temps, déclare l'ange, vous devriez en
profiter.


La statue féminine se tourne alors vers son partenaire et lui dit :


- D'accord, mais cette fois, c'est toi qui maintiens le pigeon par
terre et moi
qui chie dessus
 
 

Pseudo : jobutagaz

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le 02 Sept. 05 à 14h41

Un sergent demande à 2 officiers :
- Que faites-vous dans une jeep quand un hélicoptère vous poursuit ?
Le premier répond :
- Je prends un bazooka et je tire sur l'hélico.
Le deuxième répond :
- Je fais comme les femmes, je mets le clignotant à droite et je tourne à gauche.
 
modérateur
 

Pseudo : jobutagaz

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le 02 Sept. 05 à 14h53

une dernière :


C'est une blonde qui entre dans un magasin pour animaux. A l'entrée, elle voit un perroquet qui coûte 3.000 euros. La femme, toute étonnée, demande au vendeur :
- Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher ?
- Parce qu'il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il parle français et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais.
La femme, stupéfaite :
- Et si on lui tire les 2 pattes ?
Le perroquet répond :
- Je tombe on the floor, connasse !!!
 
modérateur
 

Pseudo : princessjem

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le 02 Sept. 05 à 15h01

Vous allez voir que ce sujet va faire 10 pages en une journée alors que d'autres sujets à 'réflexion' sont vides
 
 

Pseudo : jobutagaz

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le 02 Sept. 05 à 15h39

FAIT REEL :

C'est le conducteur d'une voiture qui ne sait pas qu'il vient d'être flashé par un radar alors qu'il dépasse la vitesse maxi autorisée.
Un mois plus tard, il reçoit un courrier de la police avec une photo de sa voiture, la vitesse de celle-ci lors du flash, et une amende de 500 frs à payer.
Alors le gars ne se démonte pas, et il renvoie au commissariat la photo d'un billet de 500 frs.
Une semaine plus tard, la réponse du commissariat lui arrive sous la forme d'un courrier, contenant une photo de ... menottes.

 
modérateur
 

Pseudo : donguyl

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le 02 Sept. 05 à 15h58

princessjem a écrit:
Vous allez voir que ce sujet va faire 10 pages en une journée alors que d'autres sujets à 'réflexion' sont vides


Tu veux parler du sujet : + de 10% des femmes frequentes un gigolo ?
 
 

Pseudo : princessjem

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le 02 Sept. 05 à 16h12

MDR Réflexion j'ai dit lol
 
 

Pseudo : stephmomo

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le 02 Sept. 05 à 16h15

DEVINETTE :

Je passe à la télévision et je désole actuellement tous les amateurs du respect des personnes et du bon goût : mais tout le monde parle de moi
Les caractéristiques de mes joueurs sont les suivantes :

1) Ils sont jeunes et filmés en permanence
2) Ils ne foutent visiblement rien de leur journée
3) Ils doivent se supporter continuellement,même s'ils ne peuvent pas s'encaisser
4) Ils n'ont visiblement pas grand chose d'intéressant à raconter devant une caméra
5) Les meilleurs d'entre eux pourront s'acheter une maison à 4MF en jouant deux mois
6) Ils sont souvent tous nus ensemble sous la douche
7) Ils se réunissent régulièrement entre eux pour faire virer quelqu'un
Plus vous regardez, plus c'est chiant

Je suis, je suis,
...
...
...
...
Le PSG bien sûr!!!
 
 

Pseudo : greenandyellow

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le 02 Sept. 05 à 17h51

Je m'y mets!

C'est deux amis qui se rencontrent dans un bar.
L'un demande à l'autre :
"Si j'avais couché avec ta femme, on serait quoi ? Amis ou ennemis ?"
L'autre:
"Ni l'un ni l'autre: on serait quitte!"
 
 

Pseudo : perthus

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le 02 Sept. 05 à 18h04

Bon allez encore une !!Je me lache aussi c'est parce que je pars en vacance..

C'est un policier qui interroge 3 blondes aspirant a devenir enquêteuses...
Il les teste pour savoir a quel point elles sont physionomistes.

Il montre une photo 5 secondes à la première et la cache puis il lui dit:
" C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ? " La blonde
répond :
" C'est facile, on l'attrapera vite, vu qu'il n'a qu'un oeil. " Le policier
étonné : " Ben.. heu... c'est sûr, mais c'est surtout que la photo est
prise de profil ! " (la vache... elle est grave celle-là...)

Un peu désabusé, il montre la photo à la deuxième blonde, puis la cache et
dit :
" C'est un suspect, comment tu fais pour le reconnaître ?
La blonde répond : " C'est vraiment trop facile... il n'a qu'une oreille. "
Le policier devient a moitié fou et lui dit : " Mais p'tain qu'est-ce
que
vous avez toutes !!???? c'est sûr qu'il a qu'une oreille, c'est une photo
prise de profil je viens de le dire !!!! "

Passablement découragé il montre la photo à la troisième blonde, la cache
et lui sur un ton qui nous ferait à tous pitié: " C'est un suspect, comment
tu fais pour le reconnaître ?... " il rajoute " ....réfléchit bien avant
de
me dire une connerie... "
La blonde réfléchit donc... puis répond :
" hum...c'est facile, il porte des lentilles de contacts !! ". Le policier
surpris n'en revient pas... @!#$?* alors... il en sait rien du tout si ce
suspect porte ou non des lentilles de contact...alors il se casse et va
vite fouiller dans ses fichiers et revient. Il dit " Punaise... J 'en
reviens pas... C'est VRAI !! Il porte bien des lentilles de contact!!
Comment as-tu fais ?????? "
La blonde répond calmement: " Ben c'est simple, il ne peut pas porter
de
lunettes, vu qu'il n'a qu'un oeil et qu'une oreille. "..!!!!!!!!!!!!!!!
 
 

Pseudo : passiongirondins

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le 02 Sept. 05 à 18h14



bravo à tous c'est excellent
 
 

Pseudo : stephmomo

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le 02 Sept. 05 à 18h31

Pourquoi les fans de l'OM ont-ils les mains toutes lisses?

Parce que cela fait trois mois qu'ils se les frottent en disant "le prochain match, on le gagne!!!"
 
 
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